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你为何避开了一切幸福的可能

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你为何避开了一切幸福的可能_情感生活-【美语录网】
  一
 
  走出剧场,观众们仍对今晚上映的话剧《收信快乐》意犹未尽。我跟在一对年轻情侣身后缓步向前,由于挨得很近,我能听到他们的对话讨论。
 
  女孩挽住男孩的手臂,眼泛泪光地感叹:“女主角小时父母离婚,后来读书期间又怀孕打胎,好不容易逃到国外,婚姻终是走向破碎,不仅和初恋情人只能隔海兴叹,而且最后自己也在贫困与疯狂中自杀身亡。你说为什么女主角会这么惨呢?”
 
  男孩苦思冥想,总算找到让自己得意的总结:“那个女主角,巧妙地避开了一切幸福的可能。”我惊呆了,不禁停下脚步,望着男孩天真又自信的脸庞渐渐消失在人海中。这样一句残忍而武断的结论,竟试图概括了剧中女主角苦苦挣扎寻求自我的悲惨人生。
 
  这让我不禁联想到找我咨询的无数来访者,他们往往不明白生活为什么会变成这样,不明白自己与恋人何以做出种种不曾料想的行为,可他们用“遇人不淑”、“命途多舛”、“他/她变了”来简单为自己的不幸做出了解释。
 
  那么我们就来说说,命运是怎么将人拖入万劫不复的死循环的。
 
  二
 
  我不禁想起另外两部话剧《恋爱中的犀牛》和《低音大提琴》。《恋爱中的犀牛》剧中,敏感内向的男主角爱上了大胆又偏执的女主角,后者却绝不爱他。最终他缚住她,在火与血中共赴永生;《低音大提琴》剧的男主角是郁郁不得志的三十五岁低音大提琴手,在事业无望,感情不顺的困境中绝望地爱上了遥不可及的乐团次女高音。求告无门的他在情绪压抑至崩溃后打算在乐团公演时当众告白,成就“巅峰人生”。
 
  这两部剧中的爱情,有一种相似之处,就是他们甚至不曾真正认识并了解这个姑娘就爱上了她:马路爱明明是因为她身上柠檬味的香气;让低音大提琴手夜夜梦回的是女高音的那管天籁之音。他们爱的都不是真实的她,而是她所代表的某种令人着迷的特质或价值:独特、纯洁、才华、成功……等等。
 
  与其说他们对爱的向往,毋宁说是对无望人生和冷酷现实的逃避。反过头来看,这两出剧的男主角都是在冷漠人世踽踽独行的孤独旅人,他们没有贴心的朋友和亲人,做着一份赖以糊口却绝不喜爱的工作,闲时只能窝在自己的房间里任情绪发酵、滋长,沉浸于梦幻和自怜中难以自拔。他们有热血理想,却受到社会现实与自身劣根性的无情限制;他们有满腹愁绪,却举目无处可诉;他们有一腔热情,却无人理睬甚至遭人唾弃,于是只能让自己疯狂地爱上一个遥不可及的、与自己的幻想有些相似的姑娘,以这种求而不得的具体痛苦,掩盖不知人生该何去何从的恐慌。
 
  一个男人无望的人生只有通过对一个具体女人追求才能重新显得富有内容和意义。否则,一颗敏感自尊的灵魂怎经得起空虚和幻灭日复一日的啃噬?
 
  大多数人,正是如这样般生活在自己的幻想中。
 
  三
 
  经常见到这样一种典型的恋爱模式:恋爱初期,女生因为男生的各种包容感到安全,于是女生开始反复折腾和考验对方,想要看看男生能够有多爱自己。而男生在恋爱的激情下,也觉得小鸟依人的女生发发脾气是种娇气可爱的表现,更容易被女生偶尔的温情所感动。久而久之,男生开始受不了女生“煲”到半夜的“电话粥”,无法忍受微信和QQ空间被随意“审查”,希望有更多的私人空间,于是,“让我一个人静一静”便成了经常脱口而出的话语。而女生因为男生不再体贴关怀,觉得自己的地位摇摇欲坠,于是心生疑惑,拼命想寻找蛛丝马迹,成为唤回恋人的“呈堂证供”。
 
  于是,我经常听到来访者的问题都是,“为什么他/她变得不像以前那样了?”
 
  其实,对方并没有发生本质的改变,只不过,男女双方都因为对爱的需求,而将自己投入各自爱情的剧本中。
 
  女生要的是一个百般呵护体贴忍让、满足自己需求的男友,而男生要的是一个能够体贴他理解他、温柔地陪伴他支持他的女友。在交往初期,双方各自都在某种程度上与对方的角色设定有所重合,因此心心相吸,越走越近,彼此的摩擦也被当作瑕疵而忽略不计。可当激情的面纱褪去以后,与角色设定的矛盾日益显得越来越尖锐,冲突也就不断产生了。
 
  大多数人不愿意放弃,只不过是因为不愿意放弃内心从一开始就编织着的梦,而现实中的痛苦相处,却让自己一直感觉到与自己的梦越来越远,于是困惑和迷惘就不断加深了。
 
  四
 
  人们总是因为家庭成员的观念导向,带着这样或那样的规则长大,这些规则只允许他们谈论某些事情,而面对其他的事,尤其是爱情,只能依赖小说、电视或网络的描绘,并产生了自己的幻想剧本,而往往这些故事并不是真实或唯一的标准答案
 
  比如说,很多女人认为浪漫,就是要送玫瑰;认为男人成功,就是要会挣钱有地位;认为家庭和睦,就是双方不拌嘴。一些片面的场景,笼统地替代了人们对于真实生活的理解。因此,人们就带着这样的观念进入社会生活,婚姻基于他们对理想婚姻的想法,人际基于他们对理想关系期待
 
  人们忘记了去寻求现实的确认,迷失在自我的幻想中。更可怕的是,对于幻想的不放弃,会将人拽入自我欺骗的逻辑当中,在心理学中,这属于被称之为“合理化”的防御机制。
 
  举一个来访者的真实例子。28岁的女孩小刘,小时候耳濡目染自己的“妻管炎”父亲,因此父亲丧失了家庭权威的地位,这让她在自己的婚姻中很期待有一位权威式的丈夫。于是,当她和男友在约会时,男友总是直截了当地提出“看**电影”“去**饭店”时,她认为这就是一种权威、一种男子气概。但实际上,这只不过是她一厢情愿的幻想,也就是我提到的,她活在她为自己编写的剧本中。
 
  其实,她的潜意思很清楚事情是怎样发生的,她也怀疑过为什么对方从不问问自己的想法,相处之间感到命令多于建议,这与她理想中的关心照顾她的父亲式的人物还是有差距的。但这时候她并未去确认心中的疑问,在意识层面上她不愿改写她的剧本,因此只能对此进行一些“诸如他比我聪明,他替我着想,因此他的安排总是好的”等合理化的解释。
 
  等到小刘遭遇婚内家暴时,她仍然对自己解释说,“也许我就是不值得被爱的”、“我总是难免会和错误的人在一起”。实际上,这种合理化的防御机制,是因为小刘不愿意去打破自己的幻想,甚至因为从未对此进行过深入的思索和讨论。因此,这种幻想将伴随着她迎来一次又一次相似的不幸。
 
  五
 
  回到篇首,虽然如《收信快乐》中的女主角,在历经多年的人世沧桑、际遇无常后,她懂得了生活,懂得了自己,也懂得了对方,在这种基础上终于萌生出最深刻的理解与爱恋,但终究这份“懂得”来得太晚了。
 
  亲爱的朋友,你是否也正生活在幻想的剧本里呢?

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