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走一些路

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走一些路_心情随笔-【美语录网】
  我不知道我到底还缺少什么,以至于仍然感觉不踏实。
 
  天气忽然冷了,诧异地看着他们迫不及待翻箱倒柜各自拿出自己放了很久的厚衣服,一向以彪悍自称的军子蜷曲着身子虚弱地躺在被窝里,我开始怀疑自己一向坚持的春捂秋冻理论。当一个人开始怀疑自己的时候,情况就会开始错乱了。
 
  这个世界容不得怀疑,于是,所有与怀疑有关的,都没有好下场。
 
  我开始期待二月的雪,或者,一月或者三月的也行……我发现我现在开始学会罗嗦了,以往总是冷眼看着这一切,看着他们流浪或者孤单,顺便装作与我无关的期待一下是不是所有流浪的人都会有归属。所以现在,我觉得自己罗嗦了很多,甚至不知道会不会变得越来越讨厌自己,不过,那样才是真正的可怕。
 
  痛本就是爱的局部,我丝毫不会为这些是诧异。
 
  军子虚弱的脸无力地说,我不想爱了,少有的脆弱让我都无法装作平静。我忽然觉得他这种心情我也似曾相识过,在一些好像叫做过去的地方。
 
  我的回忆有一段盲区,谁都无法复原。当没有信心抵挡住某些东西的时候,就再也不去碰触。
 
  不过,我和他都知道,我们始终都是不可能放弃的。为一些沉重到可以忽视这些痛苦的东西。所以,有些话,是真心话,却不是真心想做的。
 
  我没有理由不快乐,却还在像疯子一样一遍遍印证着这件理所应当的事。
 
  我开始看很多人不顺眼,认识的或着陌生的。
 
  很久没认真的听歌了,偶然看到张信哲又出了新专辑,顺便听了一些时间。是一些原来的时候听着一定想哭的歌曲,现在听,却没多大感觉了。
 
  我没有悲伤的嗜好,也不想回到最初,我只认识现在。
 
  于是,又感觉一些东西真的很可怕,让你的痛苦或者幸福颠倒得自己都不敢分得太清。倒真的想变成你们眼中我的某种形象。
 
  我不是单身了,真的比原来好很多。
 
  我喜欢晒太阳,她说像小狗一样,我感觉没什么不好。有时候也会突然觉得自己还是有些纯真的,脑子里始终甩不开一些幻想的色彩。也许,我们的确不该太过现实。又也许,这对一个男人来说,会变成致命的弱点。我不需要答案,外来的思想很少能左右我的决心,这点,我自己都改变不了。
 
  我希望一切变得踏实,例如,抱着她晒太阳。
 
  偶尔生气的时候,不是在怪你,是在想你究竟还离我多远。
 
  自从换了这个英语老师,再也不愿上英语课。我也有如此倔强的时候。
 
  话说再多,有时候没多大用,人总是想亲自尝一尝痛苦的滋味,才会去悔改,或者,仍然不悔改。没有人不是这样。
 
  季风带着候鸟的牵挂飘向南方,我是不是已经听不出原有的悲伤。
 
  原来很想买把口琴,现在却突然有些不敢想象那些纯净的画面,不再想了。
 
  军子低调了很多,大概是因为一些已经发生的事。我们都有这些可能,某天,某地,某些日子,遇到某个人,发生某些事,然后,变成某种样子。
 
  不管你们觉得如何,我是真的很在意现在。
 
  很少有事情能对我已经崛起的决心造成实质性影响。
 
  我可能会在最伤心的时候说一句“今天天气不错”,然后就真的觉得天气不错。
 
  我有很多积极地梦想,这谁都有。有时候还是会一个人坐着或者走着,因为想悲伤所以悲伤。不因为别的任何人。看起来有点装深沉的意思……,不过,随便别人想吧。

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